Linksmai apie pinigus, mokesčius, VMI ir kt....

artas71 | 2009-04-10 10:50 | perskaitė: 5937
Linksmai apie pinigus, mokesčius, VMI ir kt....   2009 10 Originalo kalba: - Ваш банк дает кредиты под чес тное слово? - Без проблем... - А если я не

 

2009 10

Originalo kalba:

- Ваш банк дает кредиты под чес тное слово? - Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

2009 07

Originalo kalba:

 

США объявили о выпуске первой партии американских долларов на русском языке...

Когда экономика в интересном положении, алименты платит народ.

Легче всего создаются трудности.

Родину лучше всего продавать баррелями.



А не купить ли мне Опель? - случайно обмолвился Герман Греф сидя в кругу своих замов, имея в виду, что в период кризиса надо проявить взвешенный подход к расходам банка и в отношении служебных авто.
На следующее утро, читая в прессе о покупке Сбербанком России концерна ОПЕЛЬ, он понял - высказываться надо поточнее...

 

 

2009 06



Sūrskis: Aš tai girdėjau pliatką. (pasilenkia prie Mauzerio ausies)... Kad per pilnatį bankininkams išauga dideli dantys, kūnas pasidengia kailiu, jie per kaminus sulenda į žmonių namus, įsikanda jiems į gerkles ir siurbia palūkanas...

Mauzeris: Negali būti...

Sūrskis: Va, pažiūrėk (rodo vieną pusę kaklo)... Va, čia ilčių skylutės nuo Hansabanko, o va šitoje pusėje - nuo SEB banko.

Mauzeris: Panašu, kad tave čia mergos apkandžiojo...

Sūrskis: Mergos, mergos.... bet mergos iš banko...







Išėjo trys broliai į medžioklę.Pasiklydo miške, išalko, jau ir temsta. Mato pro šalį zuikis bėga. Pagavo jį, vakarienei. O zuikis ir sako: "Nevalgykite žmonės gerieji, aš jau senas, mano mėsytė sudžiuvusi..Aš jums parodysiu prie pamiškės avių bandą, kurios jau nebesaugo girti piemenys. Papjausite avį, užvalgysite".

Nepatikėjo zuikiu broliai, papjovė ir iškepė. Bet mėsa tikrai labai sena pasirodė. Net prie degtinaitės nesikramtė. O vienas ir savo,:" O gal zuikis teisybę porino?"

Ir tikrai, netoli buvo pamiškė, kur ganėsi avių banda, o piemenys miegojo. Pasigavo avį, papjovė ir išsikepė broliai.Skaniai pavalgė.

Guli, ilsisi, ir vienas sako:"Negražiai čia mes su zuikiu pasielgėm. Pasakė, kur maisto galėjom rasti, omes jį suvalgėm. kažkaip reikėtų atsidėkoti". Surinko broliai zuikio kauliukus, gražiai palaidojo, antkapį pastatė. Tik ilgai galvojo ką ant jo užrašyti.Nuo draugų? Na kokie mes draugai, juk suvalgėm.Nuo priešų? na ne priešai jam mes buvom Ir užrašė: Nuo kompanionų".







2009 05



Krizė pasiekė ir mane:

- sūrį valgau apipelijusį, vyną geriu dažniausiai labai seną,

automobilis- ir tas be stogo....



2009 04

Как и любой опытный диллер, Россия давала начинающим странам первые дозы газа бесплатно, осторожно вызывая привыкание....

"Я в любой момент могу завязать" - убеждала себя Украина...





Sėdi du bomžai savartyne:

-Girdėjai, šalyje krizė.

-O kas tai yr?

-Na, turi tarkim pažįstamų oligarchų-milijonierių?

-Ne.

-Dabar turėsi.







Konfiskacija -kada tavęs neklausia, ar tu nori būti naudingas valstybei "ypatingai stambiu mastu".





Putino kalba Davoso forume:

- Ponai, siūlau pirkti Rusijos kompanijų akcijas.Jos dabar kainuoja žymiai pigiau.

Salėje tyla.

Vienas iš dalyvių atsargiai kelia ranką paklausti:

- Pone Putinai, o jeigu kažkokios šalys nepirks?

- Jeigu nepirks?...Hmm..Atjungsim dujas..







Biudžeto nesurinkimo tema...

- Alio! Čia į VMI pataikiau?

- Taip.

- Mano kaimynas kažką valgo!

- Supratome, tuoj atvažiuojam







antikriziniai pasiūlymai: vietoje didelių sąskaitų, išrašinėti daug mažų .....





Įsibėgėjus krizei.

- Šitai - nuo nuovargio, tai - nuo nervinės įtampos, o tai - nuo depresijos.

- Ačiū, daktare, ačiū... O išskyrus degtinę, nieko daugiau neturite?





Verslininkas teiraujasi kito verslininko:

- Kaip sugebėjai pasiekti, kad tavo darbuotojai niekuomet nevėluotų į darbą?

- Labai paprastai: dirba 30 žmonių, bet įrengta tik 20 parkavimosi vietų



Skelbimas

Priimsiu į darbą juristą. Per bandomąjį laikotarpį reikia atlikti sunkią užduotį - teisėtai atleisti buvusį juristą.

Prie prostitutės prilekia džipas, nusileidžia langas, pasigirsta balsas:

- Ką moki už šimtą žalių?

- Absoliučiai viską!

- Šok, lekiam betonuot pamatų.







2009 03



-Pasakykite, prašom, nuo kada jūs dirbate šioje įstaigoje?

-Nuo tada, kad man pagrasino atleidimu...



Krizė.Vyras grįžta iš darbo liūdnas liūdnas.

-Kas nutiko, mielasis?-klausia žmona.

-Gavau atlyginimą už praeitą mėnesį ..



XX a. pradžia. Kalbasi du ūkininkai:

- Ko toks liūdnas, lyg žemes pardavęs?

XXI a. pradžia. Kalbasi du NT agentai:

- Ko toks liūdnas, lyg būtum žemės prisipirkęs?



История новейшего росийского капитализма в двух томах:

Том 1. Понты.

Том 2. Кранты.



Народная мудрость: Кто рано встает, того еще не сократили...





Šefas kviečia darbuotojus į kabinetą ir reikalauja pareiškimo sakinyje

"Dulkinti negalima atleisti"

padėti kablelį savo nuožiūra ir pasirašyti...



2009 02



Vieno įmonės vadovo laiškas kitam įmonės vadovui (kalba netaisyta):

„Ryšium su Jūsų reikalavimų apmokėti įsiskolinimus, pranešu, kad atsižvelgus į ekonominę situaciją ir pasaulinę krizę įsiskolinimų apmokėjimas mūsų organizacijoje vyksta tokiu būdu: visos sąskaitos faktūros, skolų, komunalinių paslaugų ir atlyginimų kvitai dedami į vieną krūvą, gerai išmaišomi ir kas mėnesį traukiami trys nugalėtojai apmokėjimui.



Jiegu Jūs dar kartą tokiu tonu pareikalausit apmokėti sąskaitas – jūsų faktūros loterijoje nebedalyvaus."





2009 01



LR seimas ruošiasi priimti naują konstituciją tik su dviem punktais:

1. NEVOK

2. NEMELUOK

LR semūnai mano, kad Konsitucija taisytina.





Įmonės direktorius pavaldiniams:

-Štai jūs vis bambate kad krizė, kad gyvenimo sąlygos pablogėjo.Tačiau atsiminkite, kad jūsų algos šiais metais 40-čia procentų didesnės.

-Atsiprašau, direktoriau, didesnės negu kuriais metais?

-Negu ateinančiais...







Ekonomikos katedra. Senučiukas profesorius skaito paskaitą:

- Robin Gudas ir jo miško broliai atiminėjo pinigus iš turtingų ir padalindavo vagršams.Tačiau Robin Gudo miško brolių armija vis didėjo, jie reikalaudavo sau vis didesnės dalies pinigų, teigdami, kad jų darbas sunkus ir atsakingas.Ir pats Robin Gudas mėgo brangius drabužius, geras karietas, didelę apsaugą ir kitus prabangaus gyvenimo malonumus.Pinigų, kuriuos jis atimdavo iš turtingų, pradėjo trūkti.Po kiek laiko miško broliai ne tik kad padalintus pinigus pradėjo susigrąžinti ir vargšų, bet netgi ir pačių vargšų uždirbtus. Aaa, atsiprašau, apie ką čia aš?..Kur sustojau? A...Tai ir buvo mokesčių inspekcijos pradžia



IT firmoje pokalbis:

-vakar šefas sakė, kad krizės metu mums algą mokės natūra.

-???

-tinklapiais ir baneriais....



Šefas koletyvui:

- Už gerą darbą 2008 metais apdovanojami galimybe dirbti ir 2009...

nu ir nepasiginčysi...



originalo kalba:

Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.".

Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:

- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?

- Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.

- Детки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу б@ядей меняли







Мужик в банке собирается подписаться под ипотекой. Клерк банковский его и спрашивает, передавая ручку:

- Вы точно понимаете, процентная ставка будет 25 годовых?

- Да... да... понимаю.., - отвечает мужик и пододвигает к себе договор.

- А Вы точно понимаете, что общая стоимость квартиры, учитывая проценты, за все годы составит 4 номинала?

- Да... да... понимаю.., - отвечает мужик и берёт ручку в руки.

В этот момент в банк забегает чувак в маске с автоматом и кричит:

- Стоять! Это ограбление!

- Да я понимаю, что ограбление, - говорит мужик, не поднимая головы от подписываемого ипотечного договора, - но квартира пи..ец как нужна...





2008 05

Šantazas.

Darbuotojas shefui;

- Jeigu jus man nepakelsite atlyginimo šimtu litu, as visiems pasakosiu, kad man pakelėte algą trim šimtais.



Vyr. buhas atostogose. Įmonė gauna sąskaita uz telefoninius pokalbius.Direktorius ją tyrinėja:

- Į Londoną skambinaui, į Kauną skambinau, į Klaipėda skambinau.Už tuos mokėsiu. O į PVM neskambinau - to nemokėsiu.



Verslininko sūnus klausia tėvo:

- Gal turi ką nors paskaityti? Fantastikos ar mistikos kokios nors?

- Hmmm... Taip, turiu vieną kūrinį. Fantastišką, mistinį. Mūsų buhalteris parašė. Mokesčių inspekcijai.





Eidamas į ligoninę pas savo gydytoją vyriškis pastebėjo, kad 2 gydytojai su baltais chalatais ant kelių rausia gėlyną.

"Ar Jūs kažką pametėte?" priėjęs vyriškis paklausė.

"Ne", atsakė vienas jų. Mes ruošiamės mokesčių inspektoriui persodinti širdį ir ieškome tinkamo akmens"



Mokesčių inspektorius apsilanko vienoje firmoje:

-Taaaip, ką veikiam,kuo prekiaujam?

- Na, visokios prekės- narkotikai, ginklai, na, visokios paslaugos - šantažas, reketas, samdomi žudikai....

- Ir kasos aparato neturite? Tai pajamas matyt slepiate?! Kada paskutinį kartą pas jus buvo tikrintojai iš VMI?

- Prieš tris dienas, amžiną jiems atilsį...



2008 04

Išleista serijos "Šiuolaikinis verslas" nauja knyga:

-autoriai V. Kalašnikov, M.Makarov ir B.Bereta

"Ginčų su mokesčių inspektoriais sprendimo būdai"





Kalbasi du aauukšto rango VMI prie FM pareigūnai;

- Klausyk, Birute, nesuprantu, aš mūsų mokesčių reformos...

- Rimantai, aš galiu tau paaiškinti ...

- Paaiškinti ir aš pats galiu..





Centrinio banko valdybos pirmininkas apdovanotas

Nepriklausomybės medaliu už "didelį indėlį į šalies bankų sistema".

Indėlio dydis neminimas...



Fortūna dažniausiai šypsosi tiems, kurių nepastebi Temidė.





Mokestinių ginčų komisijoje :

- Ar tikrai jūs slėpete mokesčius, taip kaip, mums papasakojo

VM inspektorius?

- Ne, kitaip, bet jo papasakota schema irgi verta demėsio...







Nacionalinės mokesčių sisitemos principas:

turtas ir lėšos, likusios po visų mokesčių sumokėjimo

laikomos nuslėptomis ir privalo būti konfiskuotos.





Smulkus verslininkas įlėkia į policijos komisariatą:

- Gavau grąsinantį laišką Reketininkai pinigų reikalauja.

Budintis paima laišką, atidžiai skaito, pakelia akis ir ironiškai

klausia:

- Jūs laišką iki galo perskaitėt? Pasirašė tai mokesčių inspektorius X...





Kalbasi du draugai:

-Aš girdėjau, tu išsiskyrei su savo mergina?

- Taip.Ji labai nemaloniai juokiasi.

- Kažkaip nepastebėjau...

- Tavęs nebuvo šalia, kai aš jai pasakiau, kiek uždirbu...



Iš protokolo:

"Ėmė iš gyvenimo viską, kas ir buvo įrodyta, atlikus kratą."





Smulkus spekuliantas pasakoja draugui:

-Mokesčių inspektorius baisiai nepatiklus ir priekabus pasitaikė -tris kart perskaičiavo kyšį...



-Už ką tu sėdi?

- Už konkurencijos įstatymo pažeidimą.

-...?

-Spausdinau tokius pat banknotus, kaip ir Lietuvos bankas.



Kalbasi du inspektoriai iš Žalgirio gatvės:

- Kažkoks deklarantas bukas pasitaikė:

aiškinau kaip pildyti deklaraciją - nesupranta,

antrą kartą aiškinu -vistiek nesupranta,

trečia kartą aiškinu, jau ir pats pradedu suprasti -na jis vistiek nesupranta...



Superdemagogija – tai, kada mokesčiu inspektorius įrodinėja mokesčių mokėtojui, kad sumokėti mokesčiai yra geriau už namą ant jūros kranto.



Mokesčių reformos tikslas:

- kad žmonės taptų turtingesni.

Priedas: šių žmonių sąrašas pridedamas.



Kalbasi du verslininkai:

-Mano šuo vakar vieną mokesčių inspektorių apkandžiojo.Tai nuvežiau pas veterinorių.

- Užmigdyti?

-Tu ką?! Dantis pagaląsti.



Apie pinigus:

Pinigai gadina žmogų.Ypač kai pinigai visą laiką tik pas kitus.

Pinigai -tai purvas, bet gydomasis...

Uždirbk pinigus visais įmanomais būdais, netgi sąžiningai, jeigu nemoki kitaip...



Kuo skiriasi Dievas nuo mokesčių inspektoriaus?

Dievas nemano, kad gali būti mokesčių inspektoriumi...



Kaip pakelti dolerio kursą?

Dešimties centų monetose pragręžti skylutes ir pardavinėti kaip sagas...



Pinigai - tai blogis. Jie trukdo mums mylėti mokesčių inspekciją.



Mokesčių inspektoriai ir debesys panašūs - kai jų nėra, būna graži diena.

Komentarai



2008 01 15 16:00     #12127
taigi taigi ... juokimes kol galim (tiksliau kol VMI siemet prades vykdyt duota pazada purtyt prekiautojus VP
2008 01 15 16:01     #12128
Geras cia
2008 01 15 18:27     #12129
Kad jau beveik neber ka purtyt - esu kaip medis be lapu, t.y. spekulis be babkiu :cry
2008 01 15 19:23     #12131
Anekdotas: Kalbasi du zydeliai, vienas sako "Chaime, a tu zinai, kad tik kvaili zmones skuba atsisveikinti su savo pinigai?". Chaime pagalvoja ir sakö "A tai, Joshe, tada is kur jie ju (pinigu) gavo, a?"
2008 01 16 05:53     #12132
Taip smagiai senai besijuokiau
2008 05 25 21:56     #13078
Antrinu Valdui. Seniai taip nesilinksminom kartu su vyru. Super.
2008 05 26 19:32     #13087
Linksmai cia. Paskutinis labiausiai =].
2009 02 09 06:38     #13845
geras , labai aktualu
2009 03 26 10:27     #13875
abu rusiski tai geruliai
2009 04 07 17:58     #13885
Šok, lekiam betonuot aišku šiems laikams tai netinka, kadangi netonuotojų kiek nori, bet vistiek geras :yes
2009 06 05 17:50     #31808
Asmeniškai aš pinigus investuoju į degtinę. Kurgi daugiau galima gauti 40%?

Naujausi dienoraščiai

Privatumo politika Reklama Kontaktai Paskolos RSS RSS
© 2006-2019 UAB All Media Digital